Il parere dell'ignorante ®

La Coop sei tu… ma tu chi sei?

2009-02-02T16:24:00.003+01:00

Dialogo a senso unico tra cassiera carina-magra-moretta-lineamenti fini-facciadaculo (F) e cassiera slavata-sovrappeso-castanotopo-lineamenti anonimi-facciadacasalinga (S). A renderle simili, la mortificazione estetica della divisa Coop. Questo mentre (F) passa, con calma, il lettore del codice a barre sui prodotti da me acquistati.
(F) si gira di 180° verso la collega retrostante ogni volta che pronuncia una frase, talvolta con tutto il corpo, talvolta solo con la testa o il mento. È piuttosto eccitata e sorridentina.

“È stata una sorpresa guarda” bip bip “non pensavo proprio… perché di belli ne ho avuti, anche più di questo, però…” bip bip “pensavo fosse irraggiungibile, invece è stato facile, anche perché…” bip bip “beh aspetta questo te lo spiego dopo” bip bip “di più belli ne ho avuti eh” bip bip bip “ma guarda, non credevo, era proprio lì a portata di mano”
(rivolta a me) "bancomat o carta di credito?"

(S) per tutto il tempo la guarda, non si capisce se è attonita, indifferente, o se pensa “ma a me che mi frega...?”. Non dice niente. E di tutto questo non saprò mai i dettagli più gustosi...

Eppure le voglio bene

2007-06-14T12:20:00.000+02:00

A*** e l'eterna lotta contro casa sua: il forno che perde i pezzi, la lavatrice che fa casino, i peli di gatto (due sono morti, due ne ha ripresi per poter continuare a lamentarsi), lo sgabuzzo stretto, il garage intasato, la stanza degli orrori, il condizionatore, le spese di condominio - l'amministratrice, quella di sotto che si lamenta (?) del rumore, il terrazzo, il bar di sotto. L'inquilina (lei stessa): è fatta a uomo, ha il naso grosso, non ha sopracciglia e pochi capelli, che in più non collaborano.

Hanno bisogno di un copy

2007-05-11T10:39:00.000+02:00

Treno regionale, una voce registrata fornisce informazioni ai passeggeri. Vengo così a sapere che "viaggiare in treno senza biglietto PROVOCA una multa"... si tratta di un effetto collaterale? Di una malattia? Per una strana associazione d'idee mi è tornato in mente il ragazzino della pubblicità del Travelgum, che qualche anno fa diceva "mi fa male il pullman", e nessuno di noi ha mai capito di quale organo stesse parlando...

Angolo triste

2007-03-28T14:08:00.000+02:00

L'angolo dello scampolo, l'angolo del gossip, ...

Vetrine inquietanti

2007-02-28T20:15:00.000+01:00

Dedicato a chi passa senza significare nulla

2007-02-13T15:00:00.001+01:00

È sparito, s'è sparato?
Se n'è andato, s'è impiccato?
Più non c'è, perché perché?!
Solo un cruccio resta in me:
non ricordo più chi è...

Un'accreditata antologia per le scuole (ancora da pubblicare) così commenta:

"Mirabile il finale, che nell'oscurità del simbolo fa intuire verità assolute come nel miglior Rimbaud"

Piccoli incidenti domestici

2007-01-14T11:08:00.000+01:00

Deh, sì dolce è al focolar tornare
in la cucina accolta da vomito gentil,
che felin produsse di mattonell'aspetto.
E orror, il piè
in crudele inganno cadde...

Filosofia sulla via - colpo di genio

2006-12-12T08:38:00.000+01:00

Dimmi tutto ma senza spiegazioni

Filosofia sulla via

2006-11-19T22:26:00.000+01:00

Non screditare lo specchio

Filosofia sulla via

2006-10-23T09:48:00.000+02:00

La nebbia non si bastona

The Back Dahlia

2006-10-19T09:52:00.000+02:00

Sono andata a vedere The Black Dalhia, film perdibilissimo se non per una sequenza: la visione dell’intero lato posteriore di Hartnett, uno che - come il buon Depp - ispirerebbe sesso anche travestito da fotocopiatrice (e quindi ha licenza di scarsa recitazione). La Johansson l’ho vista un po’ fuori parte, ha decisamente fatto di meglio. Sulla scelta di mostrare le nudità di lui anziché quelle di lei, immagino possa essere andata più o meno così…

Produttore - Non è male, interni eleganti, buona fotografia, atmosfera retrò ma anche molto moderna, qualche trucidità e un po’ di sangue, ambienti torbidi, fumo… ma non so… manca qualcosa… forse le tette di Scarlett potrebbero distrarre il pubblico e dargli un attimo di pausa dalla trama complicata e poco chiara…

Scarlett - Stai scherzando?! E la mia immagine di diva sexy-chic dove la metti?! Josh, amore, se facessi vedere il tuo bel culetto invece?

Produttore - Ottima idea, non è la stessa cosa ma piacerà a femmine di ogni età e sesso…

Josh - (arrossisce) Che dite... già non faccio che stare a torso nudo…

Scarlett - O fai vedere il culo o non te la do per due mesi!

Josh - (rassegnato) Ok, ok…

Sull'uso comico della virgola

2006-09-28T11:18:00.000+02:00

In attesa di un trattatello sull'argomento, ecco un esempio.

Filosofia sulla via

2006-07-25T09:55:00.000+02:00

Porte: oggi busso io, domani tu...

Si salvi, chi può

2006-07-23T18:19:00.000+02:00

Treno con aria condizionata. Impossibile aprire i finestrini. In caso d'emergenza servirsi dell'apposito martelletto... quale martelletto?

Note:
1. gancio rotto? troppi vandali in giro? non è dato saperlo.
2. "all'interno" = dello scompartimento del capotreno, chiuso a chiave.
3. pi(c)cozza? utile non solo per demolire vetri ma anche per l'alta montagna?

Leggere attentamente le istruzioni

2006-07-06T15:42:00.000+02:00

Presa dall'estate e dai saldi ho comprato un costume da bagno, ma ho commesso l'errore di non leggere il leaflet (questo) e nemmeno l'etichetta sullo slip. Sarò all'antica, ma pensavo che un costume da bagno servisse per prendere il sole e fare il bagno, invece credo dovrò usarlo come intimo, per stare in casa, o in inverno, in piscina coperta (restando a bordo vasca).
Escludo il riciclaggio come straccio per pulire perché non credo pulisca bene.

Fetish cat

2006-07-04T14:21:00.000+02:00

Filosofia sulla via

2006-07-03T10:18:00.000+02:00

"Fanno tutti così" è un placebo

Richiesta di zona protetta

2006-06-19T10:42:00.000+02:00

Gentile (?) Ministro della Sanità,

con la presente sono a richiederLe la creazione di zone protette per i non-tifosi. Similmente a quanto avviene per i fumatori in alcuni locali, richiedo la creazione di apposite aree insonorizzate dove il non-tifoso possa rifugiarsi durante le partite di calcio, soprattutto estive, dato che è praticamente impossibile non subire l'inquinamento acustico ed isterico da queste ultime prodotti. Sono conscia del fatto che questa mia rischia di produrre grasse risate o suprema indifferenza, ma sto raccogliendo firme per chiedere un referendum.

Grazie per l'attenzione

Una cittadina

Pensieri seri

2006-06-08T17:10:00.000+02:00

Devo smettere di tenere il deodorante spray vicino alla lacca...

Filosofia sulla via

2006-06-04T17:52:00.000+02:00

È l'ascolto che dà vita alla parola

Tragic moments

2006-05-24T11:48:00.000+02:00

Ieri una mail mi ha fatto capire che anche nei momenti più bui c'è sempre, nell'universo, qualcuno che si ricorda di te.

"Ciao G***, in questo periodo cade l'anniversario del tuo primo ordine con Bottega Verde!" (ometto il seguito, in quanto strettamente personale)

Mi sono commossa, giuro. Poi però un'altra mail arrivata in contemporanea diceva che era il mio onomastico... ho controllato diversi calendari ma non mi risulta, quindi il vantaggio acquisito in prima battuta è stato miseramente annullato dall'errore successivo.

Dove finiremo se non ci si può più fidare nemmeno di Bottega Verde?

La Coop sei tu… ma tu chi sei?

2006-05-23T11:37:00.000+02:00

Dialogo a senso unico tra cassiera carina-magra-moretta-lineamenti fini-facciadaculo (F) e cassiera slavata-sovrappeso-castanotopo-lineamenti anonimi-facciadacasalinga (S). A renderle simili, la mortificazione estetica prodotta dalla divisa Coop (F ha tentato l'impossibile abbinando il rosso del rossetto al rosso dell'abito: risultato pessimo). Questo mentre (F) passa, con calma, il lettore del codice a barre sui prodotti da me acquistati.

(F) si gira di 180° verso la collega retrostante ogni volta che pronuncia una frase, talvolta con tutto il corpo, talvolta solo con la testa o il mento. È piuttosto eccitata e sorridentina.
“È stata una sorpresa guarda” bip bip “non pensavo proprio… perché di belli ne ho avuti, anche più di questo, però…” bip bip “pensavo fosse irraggiungibile, invece è stato facile, anche perché…” bip bip “beh aspetta questo te lo spiego dopo” bip bip “di più belli ne ho avuti eh” bip bip bip “ma guarda, non credevo, era proprio lì a portata di mano” bancomat o carta di credito?

(S) per tutto il tempo la guarda, non si capisce se è attonita, indifferente, o se pensa “ma a me che cazzo me ne frega”
“…”

Renegade mai visto

2006-05-16T16:02:00.000+02:00

Bozza di un'ipotetica sceneggiatura, non finita, per il telefilm Renegade. Ormai nel cassetto faceva la muffa.

Titolo
“La legge del più forte”

Scena prima
Esterno giorno, sole. Quartiere di periferia. Entrando da destra, Reno Raines (Lorenzo Lamas) arriva sulla sua Harley, fa una lenta passerella davanti allo spettatore, esce da sinistra. Inquadratura sulla strada, gente che passa sul marciapiede. Reno, sempre in moto, rientra dalla sinistra e parcheggia in mezzo alla strada. Scendendo dalla moto dice “che caldo” e si toglie il giubbetto di pelle smanicato restando a torso nudo. Si mette gli occhiali da sole. Entra in un negozio. Esce, e dei ragazzini che stanno giocando con un idrante lo bagnano. Lui inizia a ridere poi si leva i jeans e li appende al sedile della moto. Parte, i jeans svolazzano e intanto si asciugano.
Primo piano su Reno che sorride ammiccante.

Scena seconda
Interno di una banca. Reno entra e si mette in coda a uno sportello. Improvvisamente entrano dei rapinatori che puntano le pistole sui presenti. Reno si gira, abbassa gli occhiali da sole, sorride e poi inizia a fare qualche mossa di kickboxing. Rallenty con particolare sul capello svolazzante. I rapinatori osservano stupiti e disorientati. Reno si ferma, dice “che caldo”, si sbottona la camicia e si siede, ammirandosi i pettorali. I rapinatori finiscono di rapinare poi escono.

Skype and me

2006-05-11T11:58:00.000+02:00

Dato che le provo un po' tutte, e per via che il mio chattatore preferito ogni tanto cambia messenger e io lo seguo, ora ogni tanto bazzico Skype. Ma data una mia certa schizzinoseria nella scelta degli interlocutori, credo abbiano ormai messo una specie di bollino sul mio nick, con scritto "lassa perde", visto che:

non cerco sesso virtuale e non ho cam
non m'interessano gli uomini sposati (che talvolta rientrano nella cat. 1)
non ho il microfono (pigrizia)
non m'interessa parlare con gente che abita a migliaia di km di distanza
non m'interessano arabi, marocchini, turchi, algerini, egiziani e sim (non sono razzista, solo non penso andremmo d'accordo)
sono allergica ai discorsi cretini
mi stufo a dover ripetere sempre chi sono dove abito ecc.

In seguito a tutto questo, ho una lista di contatti bloccati che fa paura.
Però quanto mi diverto a vedere quant'è varia (e pallosa) l'umanità...

Recensione forzata

2006-05-09T10:24:00.000+02:00

In un mondo ideale la recensione di un libro "inutile" sarebbe più o meno così:

Autore
Titolo
Editore

Testo:

Niente di speciale. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::::::::::
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(nota: la lunghezza minima per una recensione è intorno alle 2000 battute; questa è la soluzione per quando non ho nulla da dire sul romanzo o saggio di turno. Del resto in un mondo ideale non esisterebbero limiti di battute né libri inutili)

Scandalo nel Philadelphia

2006-05-06T12:39:00.000+02:00

Alcune ipotesi su quella specie di Trilly (Campanellino per i meno anglofili) che inquina il frigo di una famigliola apparentemente innocente, plagiandola e non facendosi mai i fatti propri.

1. Un’organizzazione segreta sta sperimentando un nuovo tipo di allucinogeno; la tentazione sarebbe di ribattezzare la fatina “fattina”, ma quella fuori di zucca non è lei.

2. Il pezzo di formaggio al quale è associata la Fatina è nel frigo da quando se n’è andata Kaori e gli effluvi della decomposizione hanno prodotto la rompipalle volante, adottata per spirito caritatevole. Lo spot sarebbe perciò una sorta di reality.
3. La famigliola odia la Fatina del frigo e ne farebbe volentieri a meno ma la asseconda per paura di ricatti (parte non mostrata nello spot).
4. La famigliola sa che la Fatina non esiste ma essendo indigente finge, con gran fatica, di vederla e parlare con lei, ottenendo in cambio una fornitura vitalizia del formaggio in questione.

... se questa è una pubblicità che vende, a voi le conclusioni.

Titolo provvisorio

2006-04-22T09:11:00.000+02:00

Son pensionata
da quando son nata
sempre da sola,
ciabatte e tv.

Libri a non finire,
gatti da nutrire.
Vado in giro con un'amica
siam parecchio all'antica.

Non mi leopardo, e spesso m'attardo
a far pisolini,
lavorare stanca
e il denaro manca.

Questa pensionvita
pare comoda,
ma è una fatica.

Filosofia sulla via

2006-04-18T16:20:00.000+02:00

Sulla strada statale che porta al mio paese natale, dove regolarmente torno, il parroco di una frazioncina espone ogni domenica (o quasi) un cartello con una saggia frase. La chiesa è a pochi metri dall'Emilia, il cartello da meditazione in bella vista. Per ora ne ho annotati tre:

La statura morale non ha i tacchi
I freni non ostacolano il viaggio
L'eternità non invecchia

à suivre...

Povero Leonardo (da Vinci)

2006-04-12T11:23:00.000+02:00

Pare che gli italiani leggano poco. Pubblicare libri insignificanti è una tattica per farli/ci leggere di più? Per esempio, il mistero tira sempre (e lo dico da ex bambina appassionata di Kolosimo) ma ultimamente ho avuto per le mani (senza poterne dire tutto il male che avrei voluto) un titolo della Sperling Paperback, "La passione secondo Leonardo. Il genio di Vinci e la Sindone di Torino" della giornalista e scrittrice Vittoria Haziel. Primo, l'autrice commette l'errore di raccontare le difficoltà incontrate dalla sua teoria in toni irritantemente vittimisti. Il vittimismo indispone. Secondo, il racconto dell'indagine (dalla Haziel vissuta come viaggio iniziatico, e a chi legge poco importa) manca di ritmo e solo alcune pagine appassionano a livelli potabili. Terzo, moltissime "prove" sono troppo farraginose o arrampicate sugli specchi per risultare convincenti. Quarto, il da Vinci si presta alle ipotesi misteriose, ma di lui si sa ben più di quanto l'autrice creda. Quinto, a un certo punto salta fuori il titolo "Il Santo Graal", libro di Lincoln, Leigh e Baigent diventato famoso attraverso il "Codice da Vinci" di Brown, e la cui tesi è stata brillantemente smontata (www.marianotomatis.it/sion - www.cicap.org/enciclop/at100286.htm). Di entrambi i libri (il primo è in circolazione dall'82) non se ne può più.
Sono agnostica e amo i misteri. Quelli veri. La Sindone di Torino ancora lo è. Sorry, questa teoria non sta in piedi, meglio sarebbe stato farne un romanzo.

Tempi moderni

2006-04-11T09:26:00.000+02:00

Ritornava una rondine al tetto /
l'uccisero: aveva l'aviaria...

Come si fa...

2006-04-04T19:05:00.000+02:00

... a far appassire dei fiori finti? Eppur si può.

Ambiguità

2006-04-03T14:02:00.000+02:00

Ti voglio ancora ma non ti voglio più, tu mi vuoi? mi sembra di no ma potrebbe essere di sì, però quando te lo chiedo non rispondi. Interessante impasse.

Stress and the city

2006-04-02T19:20:00.000+02:00

E sono qui, a scrivere col portatile stile Sarah Jessica Parker… con la differenza che lei è ricca, figa, newyorkese, esce con le amiche e ha tante storie, mentre io campo salvo complicazioni, il mio culo non entra nella 42, abito in una città provinciale, le mie amiche non escono perché sono depresse e di storie ne ho una ogni tanto. Per esempio all’ultimo tizio ho incoscientemente prestato una giacca regalatami da un mitico ex fidanzato. Ora si è reso irreperibile e si sente molto furbo, io ci penso e ci ripenso ma non riesco a capire come convincerlo del contrario quindi forse ha ragione lui. Altro esempio, una sera un contatto di chat mi fa un’improvvisata dandomi un appuntamento al volo: tipo interessante al punto giusto, dichiara interesse a continuare la conoscenza. Invece, sparito. Mi dico, è l’età. No, amiche dai 25 ai 50 anni mi raccontano situazioni simili. Cos’è allora, la città o l’air du temps? Possibile soluzione: procurarsi un buon vibratore alternandolo a un paio di buoni amici con cui uscire (senza far sesso).